You are currently browsing the category archive for the 'schmerzgrenze!' category.
völlig relaxt bin ich noch zu mittag auf der terrasse gesessen und hatte vor, am nachmittag eine ruhige kugel zu schieben. daraus sollte nichts werden, denn meine freundin (die mit dem faible für anstrengende filme) rief an und fragte: “du, gemma schnell auf den mount ehgleivordertür*?” (*bergname aus verschleierungstechnischen gründen von der redaktion geändert)
kurz gezögert habe ich ja schon. aber dann, (aus einem mir im nachhinein nichtmehr verständlichen grund) habe ich doch zugesagt. ich wahnsinnige kuh ich.
die minuten vor unserem aufbruch verbrachte ich damit, meine bergschuhe zu suchen. nach einiger zeit wurde ich in der garage hinter den kanistern mit olivenöl fündig. (meine freundin war auch noch so nett, und hat die treter nochmal auf kleingetier und potentielle berschuhbewohner untersucht, damit ich sie auch ja anziehe und keine ausrede mehr finde…)
wir beide hatten natürlich das büro dabei…
es schaut nicht so steil aus, wie´s war. das rauschen ist kein rauschen, sondern mein geschnaufe im modus “aus der puste”…
beim abstieg haben wir noch zwei sächselnde mamis (die eine in sandalen) -beide mit stecken- überrundet.
und dann auf der alm ein uriges radler (diesmal ein steirisches bier) vernichtet.
und jetzt würde der anblick meiner füße frau wortteufel zu weiteren ungustiösen ergüssen (waren das wirklich meine bergschuhe?) animieren, und ich hab schwammerl in den knien…
am gipfel gab es anstatt kreuz eine glocke. (uns ist erst herunten eingefallen, dass wir vergessen haben, zu läuten 
deswegen nochmal rauf, kam aber zumindest für mich nicht in frage.)
ich geh jetzt füße hochlagern!!!
wer hat sich eigentlich diese neumodischen, bionischen biometrischen reisepässe ausgedacht? und warum muß ich dabei immer an wonderwoman denken??? egal.
vor kurzem erwähnte ich so nebenbei, dass ja bald wieder ein neues reisedokument fällig ist. der große auftritt in der deutschen botschaft in der stadt von stadtfrau rückt näher, und daher war ich heute passbildchen machen.
jetzt schauen mich vier identische, völlig fremde, häßliche gesichter an. das bin doch nicht wirklich ich? so könnte mich kein auch noch so unfähiger friseur stylist verunstalten. es ist tragisch.: so seh ich wirklich aus. mit scheinwerfer von zwei unvorteilhaften seiten abgelichtet. mit grauem, viel zu hohem haaransatz, ungeschminkt. unplugged auf das grausamste. nichtmal meine mutter könnte mich so lieben.
stellt euch vor: rotfleckiges, kugelrundes gesicht. eine auflösung, die aus jeder pore einen krater macht. (ich habe vergeblich gebettelt, den weichzeichner einzusetzen) ein blick, der einen waffenschein bräuchte (aber man DARF ja nichtmal lächeln).
nein. ich stelle dieses bild hier nicht ein. ihr würdet vor lauter mitleid das lachen vergessen. wortteufel würde ein RAF-fahndungsplakat mit ihrem mac basteln. ich würde mich noch häßlicher fühlen. nein, nein!
steckt da vielleicht irgendein verschwörerischer plan von schäub.le dahinter? psychisch labile, gestresste menschen mit wenig selbstbewusstsein sollten unbedingt psychologischen beistand bekommen, wenn sie das erste mal in ihr “ungeschöntes”, tatsächliches gesicht schauen müssen. (von den armen zollbeamten, die den ganzen tag so grimmige gesichter anschauen müssen, ganz zu schweigen!)
und gerüchten zufolge auch anderswo feiert man noch regelmäßig Ü-partys von denen ich dachte, dass sie schon längst “out” wären. anscheinend ist die jungbauernschaft noch nicht geschlossen unter der haube und so kleben an jedem bushäuschen und stromkasten plakate, die den paarungswilligen ungebundenen über 30jährigen in die nächste dorfdisco locken sollen. (speed-dating hängt im moment noch in den vororten von münchen fest)
ganz, ganz schlimm wird die torschlußpanik der potentiell fortpflanzungsfähigen, chronischen singles in einer fernsehsendung zelebriert, die ich mir gestern im krankenhaus aus langeweile versehen nebenbei reingezogen habe.
freakshows bekommen eine völlig neue dimension. schlimmer geht´s nimmer: mit mutter und schwester zusammen über die hausfräulichen fähigkeiten eigenschaften der imaginären zukünftigen zu philosophieren und dabei so tiefgründig zu werden, als suche man einen vierbeinigen gefährten…
wieder so ein fall von “kann ich mir nicht ansehen, weil die sich alle zum trottel machen und mir dann auch noch fruchtbar furchtbar leid tun”
kein geheimnis: der österreichische tourismus leidet unter einem facharbeitermangel. in den 5*+ paradebetrieben arbeiten im service angelernte deutsche studenten, die in ihrem leben noch keinen fisch zerlegen durften geschweige denn flambieren können, dafür aber nett anzuschauen sind eher aussehen als hätten sie ein casting bei bruce hinter sich und sich von den einheimischen allein schon dadurch gewaltig unterscheiden, dass sie aktive körperpflege betreiben dass man sie beim sprechen versteht (und das sogar wahlweise noch in relativ gepflegtem englisch).
trotz widriger umstände (zb wird man einen lehrling-der nix taugt nur wieder los, wenn man ihm eine schwere straftat nachweisen kann) für die unternehmer, werden auch lehrlinge ausgebildet. wir haben uns auch schon des öfteren der herausforderung gestellt den spass gemacht. wozu? frage ich mich an so tagen wie gestern. da treffe ich eine relativ fähige köchin, die eine gute ausbildung bei uns genossen hat -gerade 20 jahre alt- mit einem baby (name: kaitlin!?) auf dem arm vor dem drogerie markt. mit einem gesichtsaudruck der sagt “karriereziel erreicht” ich bin so stolz auf das, was ich geschafft habe. ich bin und bleibe mutter.
einige andere meiner ehemaligen würde ich vormittags in den caféhäusern rund um den kindergarten treffen wo sie die zeit absitzen bis der kindergarten aus ist.
heute am abend spätestens werde ich wieder frustriert “überkochen”: dann sitze ich mit den mädels im kindergarten beim elternabend muß mir (zum 3ten mal inzwischen) eine moralpredigt über milchzahnpflege anhören. weil die meisten kinder dieser kinder anstelle der zähne verfaulte kauleisten haben…
vielleicht sollte man eher “kinderaufzucht” als lehrberuf anbieten. der bedarf wäre vorhanden!
und auswendige fieberblasen sind etwas wirklich, wirklich grausames.
immer wenn stress blüht, dann blüht es auch auf und um meine lippen. ich hasse es, wenn ich meine kinder nicht küssen kann/darf. ich hasse es noch mehr, dieses brennen zu spüren und dieses spannen. und eigentlich hilft nichts wirklich gegen diese plage! pflaster, creme und ja nicht “rumfummeln”. wurscht, wie konsequent ich auch bin. die nächsten wochen tage muß ich damit leben. also bitte mitleid! viel. und sofort!
also wirklich! das nervt so!
dass meine kommentare oft (vor allem im blog von wortteufelchen) unter den falschen beiträgen “aufschlagen”, bin ich ja inzwischen gewohnt.
ABER: warum bekomme ich seit einer woche für die hälfte der kommentare in meinem blog keine e-mail benachrichtigung mehr???
und jetzt der hammer: die kommentare scheinen neben dem post nicht auf!
was ist denn das für ein saftladen hier?
falls sich irgendwer gefragt hat, wo ich heute war: eben dort. buße tun. und das noch für die nächsten 15 leben im voraus. murphy hat heute ganze arbeit geleistet.
kennt ihr menschen, in deren anwesenheit ihr körperliche schmerzen (hauptsächlich im kopf, in der magengrube und falls vorhanden ganz massiv in der region der fortpflanzungsorgane) habt? menschen, denen ihr wenn es nur irgendwie geht, aus dem weg geht, weil ihr wisst, dass sie euch NICHT GUT TUN?
mit einem dieser menschen (davon gibt es “nur” 3) war ich heute 9 stunden in einem raum von geschätzten 25 m² bei einem seminar zwangsvereinigt. um mein unglück perfekt zu machen, durfte ich an der u-tafel genau gegenüber sitzen und beim essen am selben tisch. was ich still gedultet habe, von der person aber mit den worten “naja, wo sonst nirgends mehr was frei ist” kommentiert werden mußte.
es war der blanke horror und auf der heimfahrt im auto mußte ich spontan losheulen. ich ärgere mich soooo über mich selbst. warum steh ich nicht drüber? warum tut das so weh?
wo wir schon so gerne über die weibliche “bereifung” und deren mehr oder weniger geschmackvollen varianten philosophieren, habe ich gestern versucht, einen repräsentativen vertreter der gattung “fußballerbraut” zu finden. dies ist mir, wie ich meine im oberen bild ganz gut gelungen. über geschmack läßt sich ja bekanntlich streiten. über komfort meiner meinung nach nicht… (ok etwas wärmer hätten meine treter sein können…)
wobei sich mir die frage stellt, ob die sicherheitskräfte am eingang angesichts dieser gemeingefährlichen treter, nicht hätten einschreiten müssen. wäre interessant gewesen, zu erfahren, welche socken die hasen drunter tragen… (gum.mi, lat.ex? oder gar eine fakir-einlage aus nägeln?)
das zweite bild ist unverkannbar von der neuen ikea kampagne und fernseherin inspiriert. Danke!
sollen der alte neue modische renner des herbstes werden. da wollen wir doch für alle schweißfüße damen die dazu gehören wollen hoffen, dass es auch viel regnet. da kommt frau sich dann vielleicht nicht ganz so doof vor (beim modisch sein).
Marc Jacobs, Marni und co. haben die dinger in ätzenden super tollen herbstfarben im programm. wenn das nicht eindeutig von den gummi- verkaufsschlagern des sommers inspiriert ist.
ich bin ja mal gespannt, wann es die ersten expertenmeinungen und studien zu “gummi an den füßen” geben wird…
…. soll der mann ihrer träume sein. ein auto (audi oder mercedes am besten weiss) soll er haben zum “nach bad ischl fahren” und sie kocht ihm zur belohnung was… wiener schnitzel oder so.
frau schaut so aus, als würde sie auf der couch aus den siebzigern, auf der mein papa mich auf dem arm hat, schon seit eben diesem jahrzehnt sitzen. gegrünte blondierte haare- hochgesteckt. blauer lidschatten, riesen große silberne ohrringe die von weitem wie kuhglocken ausschauen, ein pseudo trachtenkleid mit mieder (vorne zum binden) in natur farben.
ich liebe diese “heiratssachen” von elisabeth spira.
eine Mischung aus RAAB in GEFAHR und ÖSTERREICH SUCHT DEN SUPERSTAR
dass farben nicht nur in der erinnerung verblassen
- 
schon komisch, dass es so gut wie keine innenaufnahmen von damals gibt *grübel*.
eventuell war die fototechnik noch nicht ausgereift genug für diese grausligen muster zum erblinden?
spaghetti auf der hos´”
wer den hit nicht kennt, hat definitiv KEINE KINDER!
ich hab welche. und die haben heute früh echt nix besseres zu tun, als ihren kassettenrekorder anzuschmeißen und eben dieses lied voll (wenn ich voll schreibe, dann meine ich voll) aufzudrehen, dazu zu singen und zu tanzen… schön, dass der kleine wieder fit ist! aber muß er mir das soooo lautstark beweisen???
jetzt sind beide im kindergarten und ich muß den ganzen tag mit diesem doofen ohrwurm leben. *schüttelsingandiestirnschlag*
was florian silbereisen so anhat hauptsache er hat was an? so muß ich doch das hier posten (verzeiht):
jetzt bekommt er es wieder? schriftlich, dass es unter aller sau ist arg grenzwertig ist, was ihm seine omi so als “mode” andreht. siehe: LINK
welche drogen schmeißt der typ eigentlich ein, damit er sooooo drauf sein kann?
gut: die, die hier “als best dressed” gelistet werden, sind ja auch nicht die brüller 
wie wichtig ein einziger buchstabe sein kann…
schlagzeile der bildzeitung: deutscher is(s)t österreicher!
…das wirklich auch makabere daran wird sein, dass viele bild-leser nix anstößiges daran finden werden, dass ein deutscher auch ein österreicher ist/sein kann!
nachdem er heute morgen mit “aua aua” wach wurde, hab ich drauf bestanden, dass der doc in nochmal genau untersucht.
blutbild und harn sind unaufällig. das könne noch ein paar tage dauern. toll.
ich bin also die ganze woche schön neben der spur. ach was schreib ich? unzurechnungsfähig!
das beste ist, dass ich meiner noch hysterischeren mutter das ganze am telefon (im fernen germany) harmlos reden darf. HILFE!
auf den der jörg haider nicht aufspringen würde. *würg*
dieser ON/OFF typ von der kate moss ist echt ein knaller.
die bild berichtet heute online:
Doherty: Gefängnis-Konzert abgesagt
Skandal-Rocker Pete Doherty (28) darf nicht im Gefängnis auftreten. Grund: Die Knast-Leitung fürchtet seinen schlechten Einfluss. Eigentlich hätte der „Babyshambles“-Frontmann am kommenden Montag im Pentonville-Gefängnis in Nord-London auftreten sollen. Statt dessen werden dort „The Enemy“ und „Dirty Pretty Things“ spielen, meldet die Londoner „Sun“.
vielleicht hat er auch einfach nur angst, dass sie ihn nicht mehr raus lassen???
schon pervers/absurd, dass die knastleitung meint, einer der frei draußen rumläuft rumlaufen darf hat auf die häftlinge einen schlechten einfluss!?
absurd, absurd der typ ist so DISGUSTING!
für PMS-Furien???
wenn ja, dann lass ich mich freiwillig selbst einweisen JAWOLL!
ich mag nimmer. und einen orden bitte für alle meine mitmenschen, die mich soo geduldig ertragen - jedes mal!
und der “stammgast” (pickel) am hals ist auch wieder da *quetsch* *fluch*
also
da lese ich gestern in der “park avenue“, dass heidi klum bei einer party in new york behauptet haben soll, nicht einfach nur KLUM zu heißen. Nein. sie sei in wahrheit adeliger herkunft. ihre verarmten vorfahren mußten vor vielen, vielen jahren das VON verkaufen…
demnach ist sie eigentlich eine VON KLUM! aha! lachmichtot
jetzt reicht es ihr schon nimmer, dass die namen der kinder (mit seal) auf keiner dinA 4 seite mehr platz haben elendslang sind.
sie scheint es echt nicht so mit “geschichte” und “namen” zu haben. da war doch auch die streiterei um den titel “the body” mit elle mc pherson (wenn ich mich recht erinnere)…
einem restaurant, das regelmäßig wie folgt medial in erscheinung tritt?:
in einem einheimischen mitteilungsblatt, mit ganz gemischten (natürlich politsch gefärbten- wir sind im haiderland) nachrichten, inseriert oben genanntes etablissement wie folgt:
1/4 seite (spalte) oben der text sinngemäß: kommen sie sonntag mittag zu uns wir bieten über 200 gerichte zu moderaten preisen, eigener kinderspielplatz usw.
dirket darunter der text: ab sofort stellen wir ein: servicekraft (5-tagewoche blablabla) und lernwilligen koch. muß nicht kochen können, kann angelernt werden.
kaum verändert bestaune ich diese ansprechende anzeige jetzt schon mehrere jahre - und lach mich jedes mal tot!
das ist, alsob eine fahrschule einen fahrlehrer sucht, der keinen führerschein hat und auf der selben seite für potenzielle kunden wirbt- SEHR VERTRAUENERWECKEND…
hier ein zitat aus der bildzeitung von heute (17.08.2007);
ZITAT BILDZEITUNG: “Im Buch heißt es dann: „Mit der Leichtigkeit eines Profisportlers greift er mich und ich fühle schon, wie ich schon nicht mehr gehe, und er trägt mich irgendwo hin… trägt mich in irgendein Zimmer, wo Bettwäsche liegt und Handtücher…Handtücher… und ich begreife, dass es ebenso sinnlos ist, die in voller Fahrt befindliche Lokomotive zu stoppen, wie den Ausbruch eines Vulkans oder andere Naturereignisse verhindern zu wollen, und dass ich mich entspannen und versuchen muss, Vergnügen zu empfinden, und morgen über alles nachzudenken, und vielleicht gibt es tatsächlich etwas zum Erinnern… “ ZITAT ENDE
wer glaubt, dass sich die geschmacklosigkeit nicht toppen läßt, soll bitte den ganzen mist artikel lesen!
ich geh jetzt kotzen!
rätsel des tages: um wen geht es?????
die 10 besten? hab ich da was verpasst? die letzten 15 jahre?
“spiele ohne grenzen” in geschmacklosigkeit. zugegeben, die baby-geschichten habe ich auch geschaut (in den schwangerschaften, obwohl mir meine gyn. sehr davon abgeraten hat) aber alles andere ist ja wirklich suuuuper eklig.
schaut das noch wer - natürlich aus verzweiflung, weil nix anderes außer fußball oder so läuft!
lesermeinungen: