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es ist so unsagbar traurig.
liebe moritzfamilie,
liebe moritzmama,
lieber moritz und
liebe ungeborene beste tochter von allen,
obwohl wir uns eigentlich nicht kennen, bin ich tief betroffen von dem tragischen schicksalsschlag, der euch so plötzlich, so ohne vorwarnung, so grausam getroffen hat.
ungefähr ein jahr lang haben wir unsere leben zumindest virtuell miteinander geteilt. dabei hat mich vor allem moritz papas liebevolle art, über seinen kleinen chef und seine beste ehefrau von allen zu schreiben so sehr angesprochen. das machte ihn so sympathisch.
ich wünsche eurer familie alle kraft der welt, mit diesem großen verlust fertig zu werden.
irgendwann, wird moritz lesen, wie unglaublich begeistert und voller liebe sein vater im blog über ihn und sein leben geschrieben hat. er wird zwischen den zeilen die liebe finden, die er jetzt so schmerzlich vermißt.
meine gedanken sind bei euch.
eine freundin hat mich ins kino eingeladen. schon vor einigen wochen. genau genommen hat sie mir den mädelskinoabend zum geburtstag geschenkt.
es ist nicht so einfach, einen termin zu finden einen film zu finden, den wir beide sehen möchten. obwohl ich schon vor einiger zeit angemeldet habe, dass eventuell satc was wäre… naja. sie hat ihn inzwischen schon mit ihrer tochter gesehen, würde ihn aber selbstlos nochmal mit mir anschauen.
diese freundin hat in den letzten jahren eine metamorphose von der kumpelfreundin zur abgehobenen pseudointellektuellen mit dem prädikat besonders christlich und wertfrei gemacht. zumindest theoretisch. ihre gutgemeinten ratschläge was das impfe.n von kleinkindern und die fütterung der selbigen mit weizenmehlprodukten angeht, kann ich inzwischen ganz gut überhören regen mich aber natürlich manchmal auf. aber bei so fundamentalen 
dingen wie “kinofilmen” spalten sich dann doch die geister.
ich hab ansich nichts gegen schwere kost. und ich finde das kleine (minifuzzikleine) independent kino in der innenstadt ja auch ganz nett. große kinocenter muß der teufel erfunden haben . aber dort nach zwanzig uhr einen anspruchsvollen film zu schauen, ohne als übermüdete berufstätige mutter schnellstens in komatösen schlaf zu fallen, das könnte schwierig werden.
morgen ist es also soweit. was wir schauen, wissen wir nach einem hitzigen telefonat zwar noch nicht, aber ich bin da offen für alles.
zur einstimmung habe ich mir grade den trailer von kirschblüten angesehen. boah. das ist nix für pms-beeinflußte und leute mit hang zur depression. ich geh jetzt schneuzen.
heute ist mir mein über 20(!) jahre altes tagebuch in die hände gefallen. über eine stunde hat es mich von der arbeit abgehalten beschäftigt. und meine gedanken kreisen immernoch drum herum.
obwohl diese geistigen ergüsse in krakeliger handschrift mit füller (!) verfaßt ganz, ganz sicher von mir und aus diesem leben stammen, kommt mir alles sehr, sehr fremd vor.
pupertierender teenager sein, war damals ist garnicht so einfach. die rahmenbedingungen waren damals noch dazu ganz andere, als heute. wir sprechen hier von zeiten, als man noch zu hause bleiben mußte, wenn man wollte, dass einen wer kontaktiert und findet. als musik noch platzverschwenderisch auf großen runden, schwarzen scheiben gespeichert war. als dr. so.mmer bei unseren eltern noch bildungslücken schließen konnte. als manche noch per anhalter unterwegs waren.
auf praktisch jeder seite war ich ganz schwer in einen anderen unglücklich unerwidert verliebt ( 
viele namen sagen mir heute garnichts mehr). ich hatte ständig schlechte noten in schulaufgaben und exen. aus heutiger sicht ein wunder, dass ich es mit so vielen “sorgen” überhaupt bis zum abi geschafft habe.
damals gab es noch kein internet. keine blogs. und aus heutiger sicht: gott sei dank gab es das alles noch nicht! so konnte ich mich heute ganz allein still vor mich hin wundern und mußte mich nicht groß schämen. die frage ist, wird mir das, was ich heutzutage so öffentlich schreibe auch irgendwann so wahnsinnig doof vorkommen?
etwas gutes hatte die heutige zeitreise auch noch: ich werde (zumindest die nächste zeit) versuchen die kids in diesem “tragischen” alter etwas toleranter zu sehen. die können doch irgendwie nix dafür. das passiert mit einem. aber bitte ihr jungen erwachsenen überlegt euch das mit dem blogschreiben
[danke -du weißt schon wer- für die ansichtskarte. das ging ja schnell! bitte schön weiter urlaub machen und wir ich vermisse dich! bis bald]
eigentlich erinnere ich mich so gut wie nie an meine träume. meist habe ich beim aufwachen nur eine leise ahnung, wovon ich geträumt habe und es bleibt manchmal eine gefühlte stimmung übrig, die mich oft über den tag begleitet und schonmal für meine grausame laune verantwortlich sein kann.
heute war/ist es anders. ich habe geträumt und kann mich sehr genau an den traum erinnern:
wir waren im hotel und es war voll von gästen, die ich schon lange kenne. barbara schöneberger gab ein konzert. anschließend gingen alle in einen teil des hotels, der mir fremd war. so eine art weinkeller. ein gewölbe. dort war es sehr stickig und viele rumrennende kinder machten einen elenden lärm. das gewölbe (bildete ich mir ein) war eine art “nichtraucherzone”. einer der gäste (er war schon ewig nicht mehr da) zündet sich plötzlich eine zigarre an, die beinahe so groß ist, wie ein torpedo. als ich ihm sage, dass das so nicht geht, rastet der typ total aus und fängt an, mit mir zu streiten. dann werde ich wach.
so. und jetzt deutet mal schön.
“noch zwei tage.” das pfeiffen sogar schon die spatzen von den dächern sagen sogar schon meine kinder in aller herrgottsfrüh gleich nachdem ihre äuglein aufgegangen sind. “gell mama, dann ist das hotel zu.” heißt frei übersetzt: “dann haben wir euch wieder für uns.”
und wie jedes mal um diese zeit kann ich es noch nicht so richtig glauben. und dann wieder schon. und dann wieder nicht. und dann bekomme ich leichte glückshormonausschüttungen panik, weil ich mir noch nicht vorstellen kann, was ich ab montag bloggen mit dem tag anfangen soll. gut, mit viel willen findet sich auch dann noch ein wenig arbeit für mich… aber soweit soll mich die verzweiflung doch nicht treiben. oder?
zunächst steht die planung des mitarbeiterabrüstungsessens aus. es ist nicht so leicht, noch eine lokalität in der nähe zu finden, die noch offen hat und uns haben will. kaum ein kein gasthaus, das nicht schon halb renoviert werden mußte, nachdem wir mit unserer manschaft dort abschied gefeiert haben. eifersuchtsdramen und polizeieinsätze fallen mir spontan ein. ganz ehrlich: ich würde uns die auch nicht nehmen. letztes jahr haben wir uns aus mangel an alternativen selbst versorgt. das war der guten stimmung dann recht abträglich. wer will schon dort kot.zen, wo er es auch wieder selber wegputzen muß… ich halte euch auf dem laufenden.
seit gestern (also diesem - für meine besucherstatistik geschichtsträchtigem tag und es ging in keinem der beiträge um s.e.x) denke ich darüber nach, ob ich mit meinem geschreibsel tatsächlich potentielle urlauber einschüchtere oder gar abschrecke. achtung, weil jetzt wird es philosophisch: sind die gäste wirklich so schräg oder schreibe ich sie schräg? denn immerhin ist es meinen “opfern” ja nicht bewußt, dass sie zu meiner/eurer belustigung beitragen. die meinen bestimmt, sie sind ganz “normal”. ja darüber grübel ich jetzt…
mitten im grübeln wurde ich gestern zunächst von einem gast gestört unterbrochen, der für heute einen blumenstrauß bestellen wollte. dann durfte ich (mehr oder weniger ungstört) die ganze nacht unter kompletter ausnützung des ehebettlichen platzangebotes weiter darüber nachdenken. als heute morgen die blumen gebracht wurden, und ich sie dem gast überreichte, passierte folgendes: er wickelt sie aus. begutachtet sie kritisch zusammen mit seiner frau und seiner tochter und streckt sie mir zurück entgegen. dann sagt er: “die sind für sie. dafür, dass sie dafür sorgen, dass immer alles so schön klappt, wenn wir hier sind.”
lange rede kurzer sinn: wenn ich also mit zu vielen “don´ts” daher kommen sollte. sowas ist ein absolutes “DO“! zur nachahmung unbedingt empfohlen
worauf ich mich freue:
auf unstrukturierte, improvisierte tagesabläufe. kein: um 8 muß ich da sein um 11 muß ich das machen usw. auf langeweile.
unbeobachtet und vor 9 uhr abends zu essen, was mein mann für mich zubereitet. dabei nicht vollgequalmt werden und nicht von gästen (die meinen, sich dazu setzen zu dürfen müssen) oder mitarbeitern gestört werden.
zeit mit meinen kindern zu verbringen, ohne dabei zeitlich “unter druck” zu stehen. geschichten vorlesen und dabei nicht aufgemaschelt sondern ganz leger auf dem hochbett lümmeln.
darauf, wieder diese blauen ausgewaschenen hosen anziehen. keine schwarzen kompressionsstrümpfe mehr. keine blusen, keine kaum noch ballerinas.
filme im fernsehen zu schauen, die vor 22 uhr beginnen. vielleicht einmal wieder die abendnachrichten und nicht die spätnachrichten verfolgen.
sogar auf hausarbeit freue ich mich. bügeln und dabei dvds schauen. die vermüllten spielzeugkisten aufräumen und dabei hoffentlich nicht zu viele lebendige vergammelte lebensmittel finden. (ok. das ist vielleicht nicht das erste, was ich dann mache aber ich hab es echt vor)
einfach mal wieder shoppen zu gehen. überhaupt: in eine stadt zu fahren, die weiter als 30 km entfernt ist und beim nach hause kommen nicht vom chaos empfangen werden.
darauf, mal wieder in ruhe ein buch lesen zu können.
auf die schneefreie zeit.
darauf, nicht mit jedem reden zu MÜSSEN.
auf urlaub in meiner heimat und anderswo.
(die liste könnte sehr, sehr lang werden merke ich gerade)
worauf ich mich nicht freue:
das umgewöhnen. (klingt komisch. ist es auch. ist aber so)
die anfragen für den kommenden winter in den nächsten paar wochen. es sind zwar erfahrungsgemäß nicht viele, aber irgendwie hab ich jetzt erst mal zu garnichts bürotechnischem lust…
[warum tut ihr eigentlich alle (außer wortteufel und souli und workingmum) so uninteressiert?]
heute habe ich die anreiseliste für die nächste woche gemacht. die aussichten sind ziemlich gruselig happig. es scheinen ein paar echte zombies ausmusterungs-kandidaten auf.
zum beispiel der wiener, der sich letztes jahr mit einem kroaten um einen platz am kaminfeuer geprügelt hat. der jetzt nächste woche seine tochter vor den ferien aus der schule nimmt, damit er ein paar euro beim osterurlaub spart.
oder die zwei kettenraucher, die sich letztes jahr ihre grausigen, mindestens 1 jahr alten abgenützten handzahnbürsten nachschicken haben lassen. die jedes mal gleich bei der anreise eine rauchverbotsaufhebung beim essen erwirken wollen: “na, können wir nicht diese woche eine ausnahme machen?”
oder die steirische altherrenrunde. die sich spätestens nach der halben woche nichtmehr verträgt, weil irgendeinem eine flasche wein (an der er sich aus gruppenzwang beteiligen mußte) dann doch zu teuer war sauer aufstößt. für die herren legt übrigens unsere (ansonsten immer völlig ungeschminkte) serviceperle schon zum frühstück einen quietschroten lippenstift auf…
die wiener arztgroßfamilie. deren mitglieder alle ein wenig zerstreut und öko daher kommen. am liebsten hätten sie zimmer ohne dusche und wc am gang (”weil waschen kann man sich ja im schwimmbad. so günstig wie möglich.”). der eine sohn hat prinzipiell was am essen auszusetzten “schon wieder fisch” (er muß ihn ja nicht bestellen und zahlen tut eh der papi).
und der deutsche, der immer in pseudotracht rumläuft. der eine trachtenkrawatte mal angeblich hier verloren hat, sie deshalb nachgekauft hat, und uns ein jahr später die rechnung (damals über 30 mark) überreichte, damit wir das mit unserer versicherung abklären.
überhaupt sind 98% deutschsprachig. diese tatsache alleine ist schon furchtbar, weil manches will ich garnicht verstehen. der schnee ist zu weich, zu wenig, zu viel, zu hart, zu firnig zu eisig. die sonne scheint zu wenig, zu viel, zu stark, zu lang, zu kurz. die temperaturen sind zu hoch, zu niedrig uswusf. so ein zufriedenes volk aber auch.
vielleicht merkt es wer. ich bin saisonmüde. ich bin kaputt. noch 33 tage!!!
ein überaus großzügiges geschenk machte meinem mann ein korrupter italienischer freund und exgast gestern abend. ich schreibe hier nicht, was es ist, weil mir das sowieso niemand glauben würde weil es einfach hammermäßig großzügig und unglaublich unangemessen für den grad der freunschaft scheint.
mit meiner familie zusammen haben wir gestern noch den ganzen abend damit verbracht, die wildesten spekulationen über die herkunft des geschenks und die absicht (die dahinter stecken mag) zu ergründen.
zuerst haben wir das beiliegende kärtchen auf eventuell vorhandene geheimbotschaften untersucht. wer soll wann eliminiert werden? wie soll die gel.dwäsche der deal von statten gehen? verpflichten wir uns zu lebenslangen sklavendiensten? will er mich…?
der schenker ist außerdem der typ, dem ich viele besuche über den suchbegriff “blo.wjop/bs” zu verdanken habe. ein drahtiger irgendwasfünfziger in den ewigen midlife crisis. steurberater aus der nähe von triest. mehrfacher zweitwohnsitzbesitzer (für jede ex- frau einen) in der nachbarschaft. treuer restaurantgast - meist im selben outfit aber dafür mit wechselnder weiblicher begleitung. so manches mal hat mein mann seine weibergeschichten gedeckt. einmal hat er ihn nach einem skiunfall mit einer seiner der geliebten (nachdem er zwar seinen eigenen namen nichtmehr wußte, aber den meines mannes noch hauchen konnte) für die frau aus dem krankenhaus abgeholt. seine gspusis hat mein schatzi schon öfter in ihren f.iat punt.os mit sommerreifen bei kettenpflicht abgeschleppt. kurz: viele freundschaftsdienste geleistet, ohne sich je etwas dafür zu erwarten. und jetzt das!? wir sind echt baff.
mich und eure daumen…
inzwischen spreche ich schon die wildfremde menschen an der wursttheke im supermarkt an, ob sie nicht jemanden kennen, der jemanden kennt, der bei mir arbeiten möchte… an der tankstelle, im kindergarten, in der bankfiliale meines mißtrauens vertrauens. überall geh ich leuten mit meiner verzweiflung auf die nerven.
gestern stand das warten wieder unter dem motto: zeitverschwendung, weil sogar die agentur (oder besser der bewerber der agentur) abgesagt hat.
meine kinder fehlen mir auch und die arbeit wird immer mehr.
so ohne kinder merke ich erst, wieviel energie sie einem geben. selbst wenn man meint, dass sie manchmal quälgeister und nervensägen sind. wenn sie nicht da sind, ist die qual größer!!!
habe ich nach meinen kindern. sie sind ja noch bis zum wochenende im bayernurlaub.
unterwegs zu sein, ohne kinder, das ist eine sache. zu hause zu sein und bei schritt und tritt über spielzeug zu stolpern, überall an die nicht vorhandenen schreihälse erinnert zu werden, bewirkt hardcore-trennungsschmerz. ein tag nach dem anderen ist ein gefühlter kaugummitag. das kinderzimmer betreten, kann ich garnicht. da riecht es so gut. *seufz* es ist so ruhig, dass nichtmal ausschlafen spass macht.
wir telefonieren ein paar mal am tag. und sohn erzählt auch wirklich viel, was er so macht und “mama schau…” ich habe vorhin versucht, ihm zu erklären, dass ich ihn nur hören- aber nicht sehen- kann. er antwortete: “aber mama, ich sehe dich doch mit meinen ohren.” (der kleine prinz leicht abgewandelt)
tochterkind verweigert manchmal bockig, beleidigt und stur den telefonkontakt (außer sie muß dringend petzen, dass ihr bruder der oma den vorhang abmontiert hat) und das bricht mir beinahe das herz.
zuerst schaffe ich es, 34 jahre alt zu werden, ohne ein einziges mal ein fußballstadion von innen gesehen zu haben. und dann, innerhalb von nur wenigen monaten, komme ich gleich zweimal zum fußtritt handkuss.
für samstag haben wir karten in die allianz arena. dabei interessiert mich mal wieder kaum bis überhaupt nicht das fußballspiel. eher das drumrum. wer spielt eigentlich?
das bedeutet auch, dass wir übermorgen wieder ins wimmelbuchland bei sandystadt aufbrechen werden. oma und opa unterhalten die kinder und wir haben nocheinmal (das letzte mal bis mai 2008) die gelegenheit, in bisschen schneefreie zivilisation zu genießen. die zwei quälgeister freuen sich wie immer sehr auf ihren bayern-urlaub, der für sie erst wieder ende nächster woche enden wird.
rabenmama ist bei dem gedanken an die trennung ein wenig wehmütig, so wie immer. andererseits muß ich mich langsam wieder an die relative kinderlosigkeit gewöhnen. mehr als eine halbe stunde am tag, sehe ich sie in der saison kaum.
versüßt wird mir der schmerz mit einem kleinen, zweisamen umweg auf dem heimweg und einer übernachtung am see.
stilke genießt und schreibt nicht schweigt.
danke, an alle, die an mich/uns gedacht haben. es hat anscheinend nichts genützt. niemand gekommen. besorgte anrufe von uns werden nicht entgegengenommen. kurz: ein klassischer fall fürs bermudadreieck.
trotzdem nochmal danke an euch und die lieben wünsche. rechnungen von ärzten zur behandlung von abgequetschten daumen bitte an mich.
bei mir bricht jetzt rechtzeitig zum wochenende der wahnsinn durch. habe gerade einen abfalleimer hinten im büro entdeckt. voll mit leeren re.d b.ull dosen. hat wer eine schnur, damit ich meinen lehrling hier irgendwo anbinden kann? bevor sie mir auch noch davon fliegt???
danke nochmal den kaisers! wenigstens kann ich mich dank euch gepflegt betrinken! nachher schau ich dann als besoffener pausenclown beim geburtstag vom großen schäfer-kind (GLÜCKWUNSCH!) vorbei…
von euch hat mir eigentlich den schlauen tipp mit xing gegeben?
nein, nicht das, was ich hoffen würde, was ihr jetzt vielleicht denkt. leider habe ich noch niemanden für den job gefunden. dafür wurde ich sagenhafte einmal kontaktiert. (und bin sehr dankbar!)
beim suchen nach alten bekannten, habe ich elendsviele alte schulkollegen gefunden. aus allen ist richtig was geworden. viele haben karriere gemacht. und ich? sitze hier als billiger abklatsch von der piefke-saga-wirtin und schau an samstagen mit anderen einsamen, teilweise entwurzelten hausfrauen und müttern “wetten dass“.
gibt es nicht vielleicht irgendwo ein “anti-xing”? eine versager - paltform? (bei stayfriends bin ich schon lange!)
heute waren wir zu einer geburtstagsparty in unglaublich schönem ambiente eingeladen. ein schlößchen auf einem hügel im friaul mit einem traumhaften blick über udine auf der einen seite, und beinahe dem meer auf der anderen. italienisches futter und wein bis zum abwinken (wir mußten aber noch heimfahren, und darum schmeckt der rotwein erst jetzt so richtig) außerdem: 20°C. mein alter mann wurde auf 35 jahre geschätzt, und fand den tag deshalb besonders gelungen.
mein schwiegervater und seine LAPin waren auch eingeladen. ich tu mich immer ein wenig schwer, mit diesem patriarchen einen smalltalk vom zaun zu brechen, ohne über das business zu sprechen. so habe ich irgendwie die masche entwickelt, ihn auf seine krawatte anzusprechen (die auch immer irgendwie hübsch ist und an die bilderbücher unserer kinder erinnert). ergo wenn möglich ein kompliment zu machen, dann wird in der regel über´s wetter gesprochen und dann erst über´s geschäft.
ich also, ganz intuitiv: “mei, des is aber a schöne krawatte.”
er: “ja schöne elefanten, gell!?”
ich (zögere kurz, reibe mir in gedanken die augen und zweifle an meiner intelligenz: “äh, ja aber das sind doch koalas.” (es waren ca. 1cm große, hellblaue koalas in grünbeblätterten bäumen)
er: “nein, elefanten”
gott sei dank, mischt sich an dieser stelle seine LAPin ein: “und i hob mir no denkt, wia du gsogt host, du ziagst die krawattn mit de elefanten o, des san aba koalas”
auf sie hört er gott sei dank. wir waren uns (nach kurzem lokalaugenschein) dann doch einig, dass es koalas sein müssen sind.
erwähnenswert ist diese geschichte, weil dieser mensch noch vor wenigen jahren (bevor ihn die LAPin im griff hatte) von seiner meinung nie im leben abgerückt wäre, und wenn seine behauptung noch so absurd gewesen wäre. damals (zu zeiten meiner schwiegermutter) hätte jeder (auch ich) irgendwann einen koala für einen elefanten gehalten. die zeiten sind vorbei. gott sei dank!
*LAP (=LebensAbschnittsPartner; danke pampersfront)
fühle ich mich im moment.
wenn die kluft zwischen meinem wunsch und meiner wirklichkeit, meinem ideal und meiner realität immer größer wird, beschert mir das ein saublödes gefühl von hilflosigkeit!
ich kann einfach nicht aus meiner haut, so sehr ich auch möchte.
warum kann man seinen perfektionismus nicht ablegen, wie einen mantel, der nicht mehr passt? warum schnürt mir sein kragen aus verantwortung manchmal die luft ab?
zunächst möchte ich sagen, dass ich ja nie so wirklich weg war. weil sich niemand für den feiertags- und wochenendbürodienst freiwillig gemeldet gefunden hat, hatte ich das zweifelhafte vergnügen keine wahl, und drufte mit notebook und mobiltelefon auf reisen gehen. während also die kinder mit papa im schwimmbad waren, habe ich die dringensten arbeiten erledigt und hin und wieder beim anblick meines google readers einen schlaganfall bekommen. gut, dass ich nicht auch noch die unterwäsche täglich waschen mußte.
urlaube (kurz oder lang) in österreichischen hotels sind für mich leider immer auch studienfahrten. (ich frage mich, welcher anästhesist sich im urlaub “einfach so zum lernen” in ein fremdes krankenhaus legt, und sich mal eine runde narkotisieren läßt? oder welcher maurer auf einer baustelle entspannt?)
so eine reise klingt bei mir entweder motivierend oder frustrierend nach. “unsereins” sieht alles mit anderen augen und so richtig zum abschalten sind solche destinationen nicht geeignet…
meine grauen zellen waren (und sind noch immer) so eingeteilt, dass ich noch nichtmal über die schnepfigen, tussigen, arroganten, piefkenesischen, hotelmitarbeiterverachtenden, solariumüberbräunten, hundeüberallhinscheißenlassenden gäste -die ich dort beobachten durfte- so richtig ablästern kann. und das will schon was heißen…
so langsam habe ich alle avatar-wechsler und blog-umzüge gekneist. fast alle viele posts nachgelesen. es wird wieder!
sind die unwissenden! und das bezieht sich jetzt nicht auf die hinterherhinkenden gey´s fans in deutschland. nein, ich meine das ganz philosophisch allgemein!
da fallen mir spontan ein paar menschen ein, die mit einem unglaublichen selbstbewußtsein und dem dementsprechenden auftreten durchs leben trampeln gehen, dass viele unwissenden nur so bewundernd zu ihnen aufsehen können.
ist es nicht so, dass mensch - je mehr graue zellen aktiv sind- rücksichtsvoller, uneingebildeter, einfühlsamer, nachdenklicher- menschlicher wird? oder eher umgekehrt?
frau kaiser, hat mich heute gefragt, wie das so geht… zwei kleine kinder und ein hotel führen? ich weiß es auch nicht. ehrlich. heute ist wieder so ein “zweifelmichselberfragtag”.
die situation ist folgende: solange wir geschlossen haben, die kinder in den kindergarten gehen und vor allem gesund sind, kann ich schön vom notebook aus (wo auch immer) arbeiten. eine langjährige mitarbeiterin ist auch wieder aus der elternzeit die ich bei keinem kind hatte (teilzeit) zurück, um mich bei dem verkauf von rund 100 hotel- und 80 appartementbetten zu unterstützen (ohne reiseveranstalter oder vermittler). das war´s.
für den betrieb, der spätestens anfang dezember beginnt, fehlen mir -grob geschätzt- noch mindestens 3 bürokräfte. und das, obwohl wir ganzjährig beschäftigen würden, überdurchschnittlich gut bezahlen, eigentlich auch recht nett sind, und unsere “erwartungen” an potentielle mitarbeiter schon sehr heruntergeschraubt haben.
was soll ER/SIE können oder sein?
ansprechbar nicht ständig betrunken (und das schreibe ich aufgrund von erfahrungen)
ein gepflegtes äußeres (regelmäßige körperpflege) und auftreten (nicht 5 piercings im gesicht- woanders ist mir wurscht) (auch erfahrungen)
schule abgeschlossen. matura/abitur wäre super weil:
sprachkenntnisse: deutsch!!! englisch in wort und schrift und italienisch wäre luxus
gesunder menschenverstand vorhanden
verläßlichkeit, arbeitswille, freude am umgang mit menschen (auch manchmal anstrengenden), genauigkeit
alles andere könnte sich finden
was bekommt ER/SIE?
wie gesagt: geregelte arbeitszeit, nettes betriebsklima mich als chefin, überdurchschnittliche bezahlung, unterkunft und verpflegung (wenn gewünscht), viele aufregende erlebnisse mit mehr oder weniger netten/prominenten/unauffälligen gästen…
wenn also rigendwer von euch jemanden kennt, der dafür in frage kommen könnte… sagt mir bitte bescheid. auch über eine vermittlungsprovision kann verhandelt werden! lobende erwähnung im blog ist ehrensache…
hirnloses, asoziales individuum hat eigentlich das vollkommen schwachsinnige gerücht in die welt gesetzt, dass papiertaschentücher in der freien natur im schönen bergwald verrotten?
vermutlich das selbe arschloch der gleiche depp, das der dazu noch die bierdosen dort angebaut hat liegen hat lassen. 
sowas macht mich echt wütend!!!
am liebsten würde ich den ganzen tag schlafen. die aussicht auf ein volles postfach mit anfragen macht das aufstehen auch nicht reizvoller und hat mir auch prompt zwei bürostunden am sonntag mittag beschert.
alles kostet so viel überwindung. natürlich leidet auch die erziehung unterhaltung der kinder darunter. und wenn heute wieder die halbschuhe (und nicht, wie vor einigen tagen noch, die winterstiefel) angezogen werden, und söhnchen dann sagt: “ja mama, ist denn der winter schon vorbei und wieder herbst?” dann antworte ich nicht wirklich wahrheitsgemäß und pädagogisch höchst fragwürdig mit: “ja mein schatz.”
einfach, weil ich für lange diskussionen zu faul müde bin…
meine kleine schwester hat sich zu ihrem 30ten geburtstag (am 26. oktober) einen lange gehegten traum erfüllt. sie macht eine rundreise durch china und tibet, besucht peking, xi´an, viele interessante orte und eben tibet. 3 wochen ist sie jetzt unterwegs und so weit weg. ich würde mich das alleine (schon mit einer reisegruppe aber trotzdem) nie trauen.
dabei war SIE diejenige, die immer, wenn wir mit mama und papa mal im sommer an die adria getuckert sind, schon nach wenigen kilometern echtes fieber hatte und wieder heim wollte…
viel spass mela 
und komm´ bitte heil (und nicht so) wieder!
(mir fällt keine abkürzung ein)
in einem fachgeschäft für duftwässerchen ohne prominamen und seriöse hautpflegeprodukte in der münchner innenstadt:
ich warte vor dem regal, mit der mir empfohlenen von mir verwendeten gesichtspflege.
die kundin (geschätzte anfang 40) vor mir steht dort wie angewurzelt und nimmt einen cremetiegel nach dem anderen heraus, um sämtliche beschreibungen darauf in allen 5 sprachen sorgfältig zu studieren sich über die inhaltsstoffe selbiger klar zu werden.
als sie den spender mit meinem hautschmeichler in der hand hält, stürzt eine verkäuferin auf sie zu und sagt: “nein, das können sie nicht nehmen, das ist etwas für die reife haut!”
ja super. (denke ich) genau die hat mir die kollegin das letzte mal empfohlen. na bravo.
das weitere beratungsgespräch bekomme ich nicht so wirklich mit. ich bin total verwirrt und in meinem kopf hallt das wort “reif” wie ein halleluja von einem gospel chor im hauptschiff des stephansdoms gesungen.
die jugendliche kundin vor mir steht inzwischen an der kasse und ich am regal. jetzt beginne ich, das kleingedruckte auf der verpackung nach dem wort “reif” zu durchsuchen zu studieren.
nach relativ kurzem zögern weil mann schon leicht ungeduldig wird, beschließe ich dann aber doch, den kauf zu finalisieren und begebe mich mit eben der gesichtspflege für reife haut zur vorhin beratenden verkäuferin an die kasse.
mit fragend hochgezogenen augenbrauen halte ich ihr die packung hin. nichts passiert. dieses miststück sie scannt einfach den strichcode und lacht mich an nennt den preis.
unsicher frage ich: “die ist schon ok für mich, oder?”
und sie lächelt mich an und sagt: “ja natürlich! für sie genau richtig.”
und weil der chor in meinem kopf jetzt jeden morgen beim einschmieren einen refrain anstimmt, schreibe ich heute drüber….
kein geheimnis: der österreichische tourismus leidet unter einem facharbeitermangel. in den 5*+ paradebetrieben arbeiten im service angelernte deutsche studenten, die in ihrem leben noch keinen fisch zerlegen durften geschweige denn flambieren können, dafür aber nett anzuschauen sind eher aussehen als hätten sie ein casting bei bruce hinter sich und sich von den einheimischen allein schon dadurch gewaltig unterscheiden, dass sie aktive körperpflege betreiben dass man sie beim sprechen versteht (und das sogar wahlweise noch in relativ gepflegtem englisch).
trotz widriger umstände (zb wird man einen lehrling-der nix taugt nur wieder los, wenn man ihm eine schwere straftat nachweisen kann) für die unternehmer, werden auch lehrlinge ausgebildet. wir haben uns auch schon des öfteren der herausforderung gestellt den spass gemacht. wozu? frage ich mich an so tagen wie gestern. da treffe ich eine relativ fähige köchin, die eine gute ausbildung bei uns genossen hat -gerade 20 jahre alt- mit einem baby (name: kaitlin!?) auf dem arm vor dem drogerie markt. mit einem gesichtsaudruck der sagt “karriereziel erreicht” ich bin so stolz auf das, was ich geschafft habe. ich bin und bleibe mutter.
einige andere meiner ehemaligen würde ich vormittags in den caféhäusern rund um den kindergarten treffen wo sie die zeit absitzen bis der kindergarten aus ist.
heute am abend spätestens werde ich wieder frustriert “überkochen”: dann sitze ich mit den mädels im kindergarten beim elternabend muß mir (zum 3ten mal inzwischen) eine moralpredigt über milchzahnpflege anhören. weil die meisten kinder dieser kinder anstelle der zähne verfaulte kauleisten haben…
vielleicht sollte man eher “kinderaufzucht” als lehrberuf anbieten. der bedarf wäre vorhanden!
man schickt jemand eine mail, die ein oder zwei fragen an xy beinhaltet. dann will man sich ja nicht lächerlich machen, und telefoniert xy umgehend hinterher, ob besagte mail auch ihren empfänger xy in den unendlichen weiten des cyberspace gefunden hat.
was macht man(n)/frau? warten…
und das:
die ersten tage noch ganz relaxt. jeder hat so seine verpflichtungen. jeder lebt sein leben. mal mit - mal ohne ständig online zu sein.
irgendwann- so ab dem 5ten tag - fange ich an nachzudenken.
ist meine nachricht an einer firewall abgeprallt und daran zerschellt?
liegen meine sorgsam verfassten zeilen zwischen pensiverlängerungen und viagra-sonderangeboten, metalldedektoren, palmen die man nicht gießen muss, eindruck schindenden seifenblasenmaschinen, euromillionen die keiner je gesehen hat und nigerianischen niedrigzins krediten??? who knows…
als nächstes (um am zweifel nicht ganz zu zerbrechen) lese ich mir meine mail nochmal durch. dabei fallen mir grundsätzlich doofe schreib- und/oder rechtschreibfehler auf. ich ärgere mich grün und blau. ich meine den grund gefunden zu haben, warum mir xy nicht antwortet.
ich grübele darüber nach, was xy eventuell falsch verstanden haben könnte, und weswegen xy jetzt eventuell “verschnupft” schweigen könnte.
ich komme zu dem schluss, dass I C H M I R wohl auch nicht antworten würde, und höre fortan auf, auf eine antwort zu warten. AMEN!
nein, die 28 tage sind noch nicht rum! trotzdem heute mal nachdenklich…
ein lieber mensch brachte mich drauf: ich durchlebe gerade meine “besten jahre”. was auch immer das heißen mag. irgendwie war mir das bis vor wenigen tagen nicht so richtig bewußt. man lebt so vor sich hin. (kennt das wer?)
gut, so wirkliche körperliche leiden haben sich noch nicht eingestellt. abgesehen von meinem bald behobenen problem und der ständig grauen haare und der wuchernden falten im gesicht…
die sorgen werden nicht weniger. sind aber “ertragbar“.
ich hab meinen job “im kleinen finger” und wir können mehr als gut davon leben.
wir reisen (manchmal) und schauen uns teile der die welt an.
auch der sex wird besser
auch sonst reift manches zum postiven…
aber sind das deswegen jetzt meine besten jahre? und bedeutet das nicht gleichzeitig, dass es nicht mehr besser wird??? das würde ich jetzt nicht sooo toll finden. darum habe ich für mich beschlossen, dass es NOCH BESSER werden kann WIRD! *mitderfaustaufdentischhau*
mein mann war gestern noch so lieb, und wollte mich ein wenig mit rotwein aufpäppeln. der gute tropfen hat mir entgegen meiner sonstigen gewohnheiten so überhaupt nicht geschmeckt. zu quer lag mir der gestrige tag im magen. eure aufmunternden worte taten aber soooo gut.
bevor ich heute diese aussicht genießen konnte, mußte ich mich regelrecht aus dem bett quälen. viel lieber hätte ich noch ein weiteres vollbad im selbstmitleid genommen.
es hilft nix. früher oder später muß ich mich dem ganzen stellen. nachdem ich dieser person die letzten monate erfolgreich aus dem weg gegangen war, hat mich gestern alles wieder eingeholt. überrollt. und dafür auch gleich umso intensiver.
so, als hätte jemand das gefäß, das die langsam überlaufende geschmolzene suppe aus angst/frust/hilflosigkeit auffängt zwar größer aber dafür umso brüchiger angelegt. und so wäre ich gestern in einer noch gewaltigeren, ätzenden flut beinahe ersoffen.
obwohl ich dieser person vielleicht in vielem wirklich haushoch überlegen bin, hat sie den vermeintlich “mächtigeren” partner an ihrer seite (nr. 2 von meinen “angstmachern”).
realistisch betrachtet, werde ich/werden wir uns wohl weiterhin alle willkür gefallen lassen müssen. alles schlucken. nicht aufdecken, nicht anschwärzen usw.
solange es realistisch scheint, dass die abhängikeit bald geschichte sein wird, geht das auch.
es ist “einfach” eine verzwickte, verfahrene familien- firmen- konstellation die manchmal ausweglos scheint.
falls sich irgendwer gefragt hat, wo ich heute war: eben dort. buße tun. und das noch für die nächsten 15 leben im voraus. murphy hat heute ganze arbeit geleistet.
kennt ihr menschen, in deren anwesenheit ihr körperliche schmerzen (hauptsächlich im kopf, in der magengrube und falls vorhanden ganz massiv in der region der fortpflanzungsorgane) habt? menschen, denen ihr wenn es nur irgendwie geht, aus dem weg geht, weil ihr wisst, dass sie euch NICHT GUT TUN?
mit einem dieser menschen (davon gibt es “nur” 3) war ich heute 9 stunden in einem raum von geschätzten 25 m² bei einem seminar zwangsvereinigt. um mein unglück perfekt zu machen, durfte ich an der u-tafel genau gegenüber sitzen und beim essen am selben tisch. was ich still gedultet habe, von der person aber mit den worten “naja, wo sonst nirgends mehr was frei ist” kommentiert werden mußte.
es war der blanke horror und auf der heimfahrt im auto mußte ich spontan losheulen. ich ärgere mich soooo über mich selbst. warum steh ich nicht drüber? warum tut das so weh?
habe gestern die verständigung eines stammgastes bekommen, dass seine frau vor einigen wochen ihrem krebsleiden erlegen ist. ich kenne die familie seit mehr als 15 jahren. jedes jahr zu selben zeit waren sie da. mit ihren inzwischen erwachsenen kindern, denen ich beim großwerden zusehen durfte. im vergangenen winter hat sie mir von ihrer krankheit erzählt. von den bangen wochen im krankenhaus und ihrer zuversicht, dass alles wieder gut werden würde. die stimmung in der familie war gedrückt. vielleicht ahnten zu dem zeitpunkt schon alle, dass es nur noch eine frage von wochen sein würde. ich hoffe, sie hat ihr leben genossen und alle können sie in schöner erinnerung behalten. das gebührend auszudrücken (in dem kondolenzschreiben, das ich gerade verfasst habe) fällt mir furchtbar schwer. ich denke nicht, dass worte da genügen können.
am besten trifft es da (wie ich persönlich meine) w.h. auden. “anhalten alle uhren”
weniger natürlich für das kind/die kinder als viel mehr für die raben- mama. (habe ich schon erwähnt, dass meine kinder in der “rabengruppe” sind? KEIN WITZ!) da kommt großes kind (die, die sich übers sterben gedanken macht- den hang zur dramatik hat sie eindeutig von mir) gestern mit einer anforderungsliste nach hause. und ich bin total überfordert und ich renne wie aufgescheucht durchs haus, um alles was die tante die liebe erzieherin haben will, aufzutreiben:
turnsachen, matschsachen, regensachen, bild groß, bild klein, hausschuhe, reservegewand, bettzeug. mir kommt es vor, als würde mein baby das erste mal von zu hause “ausziehen”.
dann stehen in dem elternbrief noch so tolle infos, wie:
das singen wir gerade, das basteln wir gerade, das schauen wir demnächst an und das kostet dann xy euros, das lernen wir und die bücher lesen wir. zwischen den zeilen lese ich will heißen: erziehungstechnisch wäre es klug, wenn die “mustermama” das ganze zu hause nochmal aufwärmen aufbereiten nachbesprechen würde.
was mich gestern (neben csi miami) noch in eine rießen grosse sinnkrise gestürzt hat, ist die tatsache, dass das herbstfest und der elternabend genau in die zeit fallen, in der ich den termin für meine gefürchtete lange ersehnte op habe, und mitsamt den kindern im fernen bayern weilen werde. wenn mich das jetzt nicht zur ultimativen - ach was sage ich?- quasi zur “urmutter” der rabenmütter macht, dann weiß ich auch nicht!
sie: “mama stirbst du zuerst oder ich?”
ich denke, ich hab sie akustisch falsch verstanden und frag sicherheitshalber noch mal nach.
sie: “wer stirbt vorher? der papa, du oder ich? weil ich will keine anderen eltern.”
und dabei wollte ich nur wissen, wie es im kindergarten war…
bei mir war jemand im blog, der hat nach
“metalldetektor überlisten”
gesucht…
ich denke ja nicht, dass er gefunden hat, was er gesucht hätte. aber warum/wieso/weshalb will jemand einen metalldetektor überlisten? hab nur ich so “unanständige” gedanken oder wird jemand anderem dabei auch leicht unwohl???
zur zeit der ersten schultage werde ich immer etwas sentimental… die ersten vier jahre bin ich wirklich super gerne hingegangen. dafür war sicherlich meine lehrerin in den ersten zwei jahren mit verantwortlich. und der ULI (siehe bild) - der wurde weil pädagogisch nicht so wertvoll- schon vor langem abgeschafft.
an meinem ersten schultag - irgendwann im herbst 1979- wurde neben mich ein sehr schüchterner junge (der inzwischen einen klassik-echo gewonnen hat und eine grammy nominierung hatte) gesetzt. ganz vorne, gleich bei der lehrerin sind wir gesessen. und ich muß nicht erwähnen, dass ich für seine späteren (internationalen) erfolge NICHT verantwortlich bin- leider
wie das so ist, bin ich bis zum letzten schuljahr in den bankreihen immer weiter nach hinten “gerutscht” ;-) und gleichzeitig immer weniger gerne hin gegangen.
wenn ich damals schon gewußt hätte, dass es trotz allem (prüfungsstress) die sorgloseste zeit im leben war…
und auch nie nicht im traum gefragt hätten beschreibt jetzt ein Prof. Dr. med. Frank Sommer (die aus der BRAVO nach einer geschlechtsumwandlung?) in seinem Buch: “Warum Frauen Pornos mögen und Männer einen G-Punkt haben“
um es gleich zu schreiben: nein! ich habe mir das buch noch nicht gekauft. ich bin heute rein zufällig in der Welt am Sonntag in der rubrik Partnerschaft drauf gestoßen drüber gestolpert.
die im artikel aufgelisteten “geheimnisse”, die im buch erläutert werden haben mich nachdenklich gemacht lachen lassen und darum möchte ich sie hier mit euch teilen:
Kann man den Geschmack von Sperma verändern?
laut Dr. Sommer sicher zum negativen (knoblauch und co), vielleicht zum positiven -wenn mann mindestens 1,5 liter anananssaft am tag trinkt- PROST!
Wie kann ich meine Lust auf Sex steigern?
das finde ich jetzt total witzig unlogisch: man sollte sich mit frisch gebackenen müttern, die stillen und wenn möglich noch schwitzen umgeben. die armen hebammen, die sich von berufswegen auf den geburten-stationen in krankenhäusern aufhalten müssen dürfen. deren männer müssen demnach die glücklichsten der welt sein. also wenn sie mich für diese studie untersucht hätten… solche “begegnungen” bewirken bei MIR das glatte gegenteil!
und noch ein “highlight”:
Hat Cola eine verhütende Wirkung?
spülungen (keine mund-spülungen!) nach dem sex machen die spermien unbeweglich (aber killen sie nicht!) komisch: die “light” version der klebrigen, braunen brühe macht “fauler”
das waren meine worte zum sonntag und schönen selbigen noch!
1. warum tragen so viele frauen schuhe, mit denen sie nicht laufen können?
mein mann meint darauf hin: 2. warum kaufen sich so viele menschen autos, mit denen sie nicht fahren können?
3. warum sitzen viele urlauber auf der fahrt über diverse autobahnen in mehr oder weniger südlichen ländern in weißen feinripp unterhemden am steuer?
4. ist es dann zwingend notwendig bei 3. dass hinten am auto ein wohnanhänger dran ist?
5. sind alle “jesuslatschenträger” typen in birkenstocksandalen automatisch lateinlehrer auf urlaub?
6. gibt es überhaupt noch andere kinderwägen als diesen bugaboo überteuerten frosch/chamäleon (zu kaufen)?
wie schnell so ein kleines menschlein wieder voll da ist! heute morgen war/ist er wieder der alte! er quatscht ununterbrochen, tanzt durch die gegend und was fast noch wichtiger ist: er isst wieder!
an dieser stelle möchte ich nochmal allen danken, die mich in den letzten tagen ertragen (seid froh, dass ihr nicht live dabei ward) haben und die mir hier mit rat und zuspruch zur seite gestanden haben!
DANKE!
das ist ja mal eine gute nachricht: der vatikan bietet in zukunft erschwingliche “pilger-flüge” als charter und das zu moderaten preisen an. berichtet mal wieder das heimische informationsmonopol der orf.
das wird sicherlich ganz unchristlich existenzbedrohend für so manchen polnischen busunternehmer
der doc findet nix… das läßt mich noch panischer werden.
die nacht war recht durchwachsen. gegen 2 uhr hab ich das arme glühwürmchen noch mal mit fiebersaft versorgt und dann zu uns ins bett gelegt. das bedeutet mein kleines schatzi hat dann super gut geschlafen. mein großes und meine wenigkeit ab diesem zeitpunkt so gut wir garnicht mehr…
so dann befolgen wir mal den rat vom “onkel doca” und beobachten das kerlchen. so eine (noch dazu rätselhafte) kinderkrankheit ist nix für einen kontrollfreak wie mich!
auf den der jörg haider nicht aufspringen würde. *würg*
war es ja mal wieder zeit! das schicksal hatte ich auch so schön “beschworen” und in letzter zeit des öfteren die stabile gesundheit unserer sprösslinge gelobt…
söhnchen hat seit dem nachmittagsschlaf fieber, rote wangen und sagt, er habe kopfschmerzen… wenn wir die statistisch “normalen” (in diesem zusammenhang von statistik und “normal” zu sprechen ist schlicht pervers!) ca 10 banalen infekte pro jahr noch schaffen wollen, war es ja auch höchste eisenbahn.
ganz ehrlich: wie macht ihr 4- und mehrkind mamas das? da muß ja praktisch immer einer krank sein?
wenn eines meiner gott sei dank nur zwei kinder kränkelt- was auch noch oft genug der fall ist- dann haut mich das jedesmal total aus der bahn. die sorgen schnüren mir beinahe die kehle zu. ich werde ganz fahrig und kann kaum einen klaren gedanken fassen. die geduld für das übrige (meist gesunde) kind ist gleich null. kurz: ich stehe komplett neben mir!
wird das immer so sein/bleiben? kann man das therapieren? warum sagt einem das keiner, wenn man sich kinder wünscht? warum würde man es eh nie glauben?
jetzt sitzt er da (fiebersaft intus) und schaut bob. und ich renn alle paar minuten hin und mess fieber. hoffentlich ist morgen unser doc auch da…
oder was tun, gegen verantwortungslose unvernünftige super-eltern-nachbarn?
ein problem, das mich schon länger beschäftigt und mich bei meinen kindern in echte “erklärungsnot” bringt:
die situation ist folgende: unsere nachbarn und kollegen (hier in der pampa) haben auch noch teils recht kleine kinder und nehmen ihren erziehungsauftrag irgendwie ein bisschen weniger ernst, als ich/wir das machen. wie schaut das aus, werdet ihr euch jetzt vielleicht fragen. ich erkläre es mal ganz grob:
kinder um die 5 jahre sitzen oft im auto vorne (natürlich nicht angeschnallt) manchmal auf dem schoß der eltern und dürfen hin und wieder sogar lenken…
die kinder bekommen zu jeder tages-und nachtzeit cola zu trinken und süßigkeiten bis zum abwinken. (muß ich erwähnen, dass zwei davon schon unter vollnarkose zahn-ops hatten?) sie haben immer süßigkeiten in den taschen gebunkert und geben bereitwillig meiner großen davon ab…
sie haben eigene fernseher im kinderzimmer mit spielkonsolen
sie bekommen mit 10 jahren kleine quads mit denen sie die gegend unsicher machen dürfen
sie dürfen im winter auf den hochmotorisierten skidoos der eltern ohne helm mitfahren und hin und wieder selber steuern…
das waren nur die “highlights”…
versteht mich bitte nicht falsch, ich wäre auch gerne ein kind bei denen gewesen, ich will mich nicht in deren erziehung einmischen. und hier am land interessiert das die exekutive und sonst wen auch überhaupt niemanden, was daran mehr oder weniger legal sein könnte.
mich ärgert nur maßlos, dass ich meinen kindern ständig erklären muß, warum SIE das eben alles nicht dürfen/können/bekommen.
bin ich zuuu besorgt? glucke ich zu sehr?
ach ja. das argument: “ich hab euch lieb und ich will nicht, dass euch was passiert.” habe ich schon verschossen. meine tochter meinte darauf hin: “ach hat die mama von der xxxx sie nicht lieb?”
dieser ON/OFF typ von der kate moss ist echt ein knaller.
die bild berichtet heute online:
Doherty: Gefängnis-Konzert abgesagt
Skandal-Rocker Pete Doherty (28) darf nicht im Gefängnis auftreten. Grund: Die Knast-Leitung fürchtet seinen schlechten Einfluss. Eigentlich hätte der „Babyshambles“-Frontmann am kommenden Montag im Pentonville-Gefängnis in Nord-London auftreten sollen. Statt dessen werden dort „The Enemy“ und „Dirty Pretty Things“ spielen, meldet die Londoner „Sun“.
vielleicht hat er auch einfach nur angst, dass sie ihn nicht mehr raus lassen???
schon pervers/absurd, dass die knastleitung meint, einer der frei draußen rumläuft rumlaufen darf hat auf die häftlinge einen schlechten einfluss!?
absurd, absurd der typ ist so DISGUSTING!
auf einer oberitalienischen Autobahn, die wir eigentlich regelmäßig fahren, fällt mir heute etwas eigenartiges auf: mitten im tunnel an der decke hängt eine UHR! ein Kasten mit digitaler anzeige vielleicht 20×60 cm der die stunden und minuten anzeigt (was halt eine uhr so tut). schaut aus wie ein großer, alter radiowecker-
nur: WARUM? WOZU?
der tunnel ist jetzt nicht soooo wahnsinnig lang, dass man darin die zeit vergessen könnte.
eine andere zeitzone gibt es in italien (soviel ich weiß) auch nicht.
ein tunnelarbeiter wird das ding wohl auch nicht so hinaufgeklebt und vergessen haben - oder?
äußerst mysteriös… und schaut komisch aus!
habe gerade zwei “rinnsale” entdeckt. meine alarmglocken läuten sturm! besagte “bächlein” befinden sich unter den nasenlöchern meiner kinder. es ist also wieder soweit. *seufz*.
für die nächsten 8 monate wird der verbrauch von papiertaschentüchern schier unglaubliche ausmaße annehmen. sie werden unsere nachtruhe wieder mit zweistimmigem hust-konzert untermalen und wir werden dabei hoffen, dass es keine mittelohrentzündung wird… kein pseudo-krupp anfall oder ähnliches.
ich mag wieder hochsommer haben!
das einzige, was mir meine eltern jemals ausdrücklich verboten haben, war das rauchen von zigaretten (alles andere war bei uns auf dem land- so meinten sie - noch nicht erhältlich DAMALS!) und was hab ich getan? ich depp habe mit 17 jahren (also als andere schon wieder aufgehört haben) angefangen zu qualmen. zuerst camel light, dann marlboro light, dann (mit meinem späteren jetzigen mann zusammen) stangenweise die roten marlboros. man kannte uns praktisch nur mit zigarette. jeder von uns hat sich so ca. 2 schachteln am tag durch die lungen gesaugt.
bis vor ca. 5 jahren, als bei meinem mann wieder mal ein laufereignis anstand und er am tag davor von jetzt auf gleich erklärte: das ist meine letzte zigarette. mir war nicht bewußt wie ernst er es meinte. ich habe noch fast 2 tage lustig weiter am glimmstängel gesaugt…
…und bin mir dabei immer blöder vorgekommen. bis der vorrat beinahe aufgebraucht war. bei meiner 4. letzten zigarette stellte sich die frage: wieder eine schachtel/stange kaufen oder nicht.
ab da war es nur noch eine frage des wollens. die drei zigaretten hab ich immer noch im schrank. (sie verglühen vermutlich sobald sie ein feuerzeug auch nur von weitem sehen )
heute wird mir bei dem gedanken daran zu rauchen, richtig schlecht. das blatt hat sich gewendet. wir haben (beide) eine metamorphose vom ignoranten raucher zum militanten ex-raucher erlebet.
die belohnung ließ nicht lange auf sich warten: innerhab kürzester zeit war ich schwanger. nach über 6 jahren vergeblichen “bastelns” soetwas wie ein wunder…
ich will allen mutmachen, die es noch nicht “probiert” haben! es geht! der wille ist alles was zählt. jetzt. sofort. von hier auf gleich! und das leben wird soviel einfacher! (abgesehen von der kinderaufzucht in dem zusammenhang! )
wer einmal in einem flughafenterminal bei vollem getrübten bewußtsein aus lauter verzweiflung zur “ersatzdroge alkohol” gegriffen hat, weil nirgends geraucht werden durfte, der weiß, was mit “leichter” gemeint ist.