stadion²

herrlich blogfähig, was da für leute rum laufen.

grundsätzlich: wenn der männliche fußballfan es eilig hat, ins stadion hinein zu kommen (weil dort die rote riesenbratwurst auf ihn wartet), dann empfehle ich eine geschlechtsumwandlung vorher. die leibesvisitation für frauen ging 3 mal so schnell. eh klar: wenn es nur so wenig weibliche fußballfans gibt. die dame dort konnte übrigens nur durch abtasten genau sagen, was ich in den taschen meines mantels hatte “labello?”. (ein fall für wetten dass?)

kurz vor spielbeginn, gerade als ich die mms für frau wortteufel knipste, setzte sich ein echtes unikum neben mich.  weit weg von allen fankurven und geraden: ein wolfgang fierek in blond. er trug am körper, was die bayernfanartikelshops in den letzten 25 jahren unter der rubrik “bekleidung” im sortiment hatten. und das alles auf einmal. zum niederknien.

schräg vor uns (drei reihen darunter) saß ein verirrter/besoffener/verwirrter österreicher als bayernfan in lederhosen verkleidet. vermutlich wurde er durch die vielen rot weiß roten gegenstände fehlgeleitet. fest steht: sein filmriss mußte eingsetzt haben, als der deutschen boden betreten hat. der typ neben mir: “heut die fotzn heuts mei und sitz di nieda!”

mein mann hatte noch mehr glück mit seinem sitznachbarn. er war nicht so geschmückt wie meiner, gab aber permanent besorgniseregende geräusche von sich. irgendetwas zwischen dampflock und schnellkochtopf. akustisch. eine polypen-op könnte den armen (nächtlich sicher sehr einsamen) menschen sicher helfen.

mein highlight des tages - ein regelrechtes revival-: das erste mal seit meiner schulzeit habe ich wieder den mittelscharfen senf von develey (samt oben erwähnter riesenbratwurst) gegessen. schmeckt immernoch gleich.

dann gab es noch einen pawlowschen reflex, der beinahe zur massenpanik geführt hätte. spielen die sauhunde hiasln bei einem tor den zillertaler hochzeitsmarsch. was macht die wirtin in mir? versucht auf irgendeine seite loszugaloppieren… der fesche kerl neben mir (nicht mein mann) konnte schlimmeres verhindern.

wenn sich 69000 menschen beim schlusspfiff teilweise schwer angetrunken in bewegung setzen, dann ist es gescheit, wenn man (weil das ganze auch zeitlich sehr absehbar ist) sich rechtzeitig in sein auto in sicherheit bringt. vorausgesetzt, man weiß noch, wo das auto steht. sollte also manches hier sehr wirr und komisch klingen/sich lesen, dann könnte es an einer leichten kohlenmonoxid vergiftung liegen. die habe ich mir zugezogen, wie wir im falschen parkdeck, eine gefühlte ewigkeit lange, unser auto gesucht haben. jeder von uns hatte vom anderen gedacht, der andere wüßte, wo die kiste steht.

nach dem abpfiff muß es eine bombendrohung im stadion gegeben haben. sonst läßt sich das fluchtartige verlassen der menschenmassen kaum erklären…  mann: “der letzte muß aufräumen.”

fotos werden nachgereicht!